接納，是客觀看待評價。
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編者按：本文來自微信公眾號 王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠，創業邦經授權轉載，頭圖來源攝圖網
我常聽人說，你要接納自己，別那么較勁兒，學會和解。網上也有一大堆方法，教我們如何去做。
比如：
你要清楚地認識自己，放下所有想要控制的欲望，接受那些不能控制的事實；主動調整期待，讓想成為的那個“理想的自己”和現在這個“真實的自己”盡量一樣。
或者，清楚能力在哪，能做什么，不能做什么。然后在這基礎上，去做認為有價值的事，培養一個好心態，尋找生活的意義。
說實話，這些我都試過，的確有用。但是，過了一段時間，又回到原來狀態中。
就像：
在公司，我知道某件事不擅長，也能接受“不擅長”，問題在于，我并不能告訴老板“我不行”。所以，我接受不擅長還得去做的行為，不成了“自我PUA”？
難道自己接納方法用錯了？后來，學習一段時間后發現，與其尋找怎么做，不如搞懂，為什么接納很難？
第一個，基礎信念在影響
先了解一個詞，原生信念（core beliefs）。它是什么呢？
按照定義來說，是情感、認知和意志的有機統一體，人們在一定認識基礎上，對某種思想，或事情堅信不移的態度與狀態。
我個人把它解釋成，一個人遇到某件事，內心直接反應出來的看法。其實，原生很難被改變。
科學家研究指出，人的大腦中包括delta、theta、alpha等各種電波；delta腦波主要在深度睡眠、無意識狀態下出現，theta腦波則和輕度睡眠以及高度的想象力狀態相關聯，而alpha腦波，一般在放松、冥想或進行有意識思考時更活躍。
但是，從出生到六歲，兒童主要在delta和theta腦波的主導下運行，12歲時，大腦才開始更多使用alpha腦波。
也就是說，生命早期，我們主要根據父母的行為模式來應對生活，無法進行獨立思考，過程中，不知不覺地塑造了自我認知的身份。
這些觀念，都在生活的點點滴滴中形成，像種子一樣深植于意識中，形成了原生信念（core beliefs）；這就是耶穌基督曾說過的：“讓我撫養一個孩子直到六歲，他會一輩子效忠于教堂”的原因。
比如：
我們已經記不清小時候發生的很多事，媽媽常常冷淡，爸爸總是不在身邊，要么，他們壓力太大，經常對我們大發雷霆等。
也許，因為他們自己從小就沒得到過愛，所以，不知道怎么愛我們，這些事情看似和自己沒關系，但卻影響了我們對各種事情的理解。
大部分人，那個年紀并沒有獨立思考的能力，就會信以為真的把這些經歷，當做故事，寫進自己的人生；開始帶著有色眼鏡，以這些信念去解讀周圍的事件和人們的話語，甚至，還會通過對各種情境的反應，來證明這些信念的真實性。
比如：
有的人小時候經歷過父母離異，過程中，不斷看到父母的不和，爭吵，那他可能就不得不不接受一個痛苦的事實：那些最親近、最應該信任的人，也會背叛他和傷害他。
這種情況下，大腦會形成一種原生信念，“我無法輕易信念別人、靠人不如靠自己”。長大后，這種原生信念會影響日常生活和人際關系。
當工作中遇到新同事，他可能會有所保留，不愿意輕易地信任他們，即使這些新同事對他非常友好，他仍然會在心里設立一個防線。
投入感情時，也不敢全身心投入，會對戀人持有懷疑態度，總在心里保持一種警惕，害怕再次受到背叛。
或者：
有些人從小成績就不怎么好，加上父母教育方法不得當，他們在持續的“負面評價”中長大，無法形成對自己的積極認同。
當孩子進入學校，每次考試面臨的壓力和恐懼可能會因為他們的自我懷疑，而變得更加嚴重。
雖然他們為了學習投入了大量時間和努力，但，過度的關注錯誤和忽視自己的進步，使得負面的原生信念更加深入心中，讓他們總是在負面情緒中掙扎。
這種信念也會跟隨進入職場，影響工作表現。如，當接到一個新項目，可能會擔心自己無法勝任而感到緊張和焦慮，即便，實際上有足夠的能力來完成任務。
此方面，每個人都是不完整的。
所以，盡管你有意識改變行為，原生信念也會潛移默化的影響到自己。想想看，你有哪些殘缺的部分？不過，你可能意識不到，但它已經通過「人格」表現出來。
第二個，沒有健全的人格
一個健康人格，基本上是「自在的自我」。這個“自在”，像一個中間地帶，你不會過于緊張，也不會強行裝腔作勢，不會覺得自己比別人低一等，也不會覺得高人一等，既不躲避問題，也不會特別去討好別人。
在這樣的個性中，你會覺得最舒服。
但是，我們很難用直接定義，去描繪什么是健康的人格，只能用否定的方式來表達。不健康人格，本質是“被扭曲、破碎”的自我，它到底什么樣呢？
心理學中把它們統稱為偏執型人格、回避型人格、邊緣性人格等等，按照美國精神疾病診斷與統計手冊第五版（DSM-5）一共有11種，你可能就是其中任意一種。
那么，這種人格偏執化，到底是怎么來的呢？
其實我們面對所有的外來攻擊，都是毫無防備的。當你接受不了某件事，自己就會感到不舒服，然后，信念就會做些微調，去適應現實的環境。
舉個例子：
你在街上，對一個四五歲的小孩子說，你真沒用，趕緊滾開，別在我眼前煩。這個小孩子聽了心里肯定不好受，他的委屈、尷尬、憤怒都會被激發出來。
這些攻擊像子彈一樣一直在他的心里轉，撕裂他的心理，導致暫時性「自我破裂」。
如果這些“子彈”沒有被取出（也就是說他的情緒沒有得到釋放），“自我破裂”的感覺就會一直持續；下次，為了避免再次被外界攻擊，他就會馬上調整自己的信念，最后，他的信念就像指南針，會因外力的作用，向左向右偏離正道。
問題就在這，我們的心理習慣力很大，你習慣了從左邊拉他，往往就會一直拉，拉過了中線也不放手，等你反應過來才發現，他已經變成了一種固定模式，成了你的個性。
這就像：
你不想下次被欺負，可能選擇去討好別人，讓他們開心。
這種討好別人，是為了避免別人可能對你的攻擊，當變成了一種固定的模式，你就成了討好型人格。
你擔心自己的不滿情緒一旦釋放出來，會帶來不好的結果，所以你總是把它壓在心里，外表看起來笑嘻嘻，但內心其實是滿肚子的牢騷；這種方式一旦變成固定模式，你就變成了一個被動攻擊性人格。
甚至，你覺得自己沒什么價值，很想被別人看到，被別人認可，于是，你就故意做出一些夸張的行為，來引人注意，這種方式一旦變成固定模式，變成一個表演性人格。
認知心理學，針對于輕微抑郁給出的藥方就是這樣，你缺少價值感，讓慢慢讓你培養價值感；你回避關系因為恐懼，就教你慢慢建立關系，直到你意識到，一切沒有那么可怕......
但整體解決方案的結論，往往不會直接說出來，大多數人只會把它的部分邏輯講清楚，把它打包成一個糖果，然后讓病人吃下去。
所以，無法接納的本質是信念的扭曲，因為我們受到了外界的攻擊，被別人貼上各種標簽等行為，帶來不平衡感，回彈了回來。
這種不平衡拉不回來，焦慮、郁悶等特征就開始出現。明白這些，你就會深刻地理解，每個人都存在各種各樣特性，并不是只有一種情況在我們身上發生。
該如何找到中間平衡感呢？我索性把它定義成「正常人」來理解。
什么是正常人？
當別人問“我正常嗎“，他們口中的正常一般有兩種：其一，和他人一致，其二，功能良好。"（Gottlieb, 2017; Kramer, 2009）"
第一種“和他人一致”，說一個人的行為、思想、情緒、特質等是不是典型的、常見的、符合社會期望的。
如果一個人行為和大家不一樣，那可能就會被認為“不正常”；之所以追求和他人一致，背后代表對歸屬的需求。
我們都怕被大家拋棄，希望通過做跟大家一樣的事情來確保自己被接納。這種對歸屬感的需求來源久遠，根植在身份認同中，在古代，如果祖先被群體排斥、放逐，結果可能會是致命的。
因此，一旦我們發現自己跟別人不一樣，就會開始焦慮，會開始擔心，“會不會別人不再接納我了？”
舉例來說：
工作中，大家都喜歡每天早晨開個小會，分享一下昨天完成的工作和今天計劃，而你卻覺得會議，只會浪費時間。
這種情況下，你的行為與團隊行為不一致，大家會認為你不合群、不正常，慢慢你就會被邊緣化。
我們都希望在生活中能夠順利應對各種挑戰，如工作、學習和人際關系等，這是所謂的第二種“功能良好”。“功能良好”的定義，要求行為、思想、情緒和特質都要能幫助自己順利應對生活。
如果某個人某種行為、特質影響了他應對生活的能力，那么，很可能被認為“不正常”。而這種追求“正常”的背后，是對成功的強烈渴望。
畢竟不正常的行為、情緒，會阻礙工作、學習和人際交往；所以，我們在盡可能地保證行為和情緒“正常”，以求能夠順利取得成功。
舉例來說：
如果經常感到焦慮，這可能會影響專心工作；如果經常感到抑郁，可能意味著我無法很好地控制情緒，這些會成為實現目標的阻礙，也會被別人笑話。
遇到此類情況，不正常的人會想，“我只要行為、言行舉止跟正常人表現的一樣”，不就可以解決問題了。
這樣做，可能嗎？
并不能解決問題。不管是假裝跟別人一樣，或強迫自己變得“完美無瑕”，這都讓我們遠離真實的自我，無法獲得真實感帶來的幸福；要真正解決問題，關鍵還是要學會接納（acceptance）。
接納指人們在理解自身或他人優點、缺點前提下，依然對整體感到滿意。簡單地說，就是“盡管我與眾不同，有缺陷，但我依然認可自己”。
在我看來，接納被外界弄復雜的原因在于“按照不同類型的人格特質”進行了區分，但是，我們也不知道自己到底什么人格，甚至說，有時你兼并幾個人格特質，也不好去定義自己。
所以，按照那些方法很難行得通，或者“完全匹配”，怎么辦呢？我們不妨簡單點，把接納分為：
自己的接納
外界的接納
前者就好理解了。它無關評價、無關對錯、客觀發生且無法更改，你需要面對的事的第一感覺，就是真實自我。此外，最真實的我，意味著這些經歷會帶來一些經驗，我要對經驗持開放的態度，這很重要。
比如：
昨天吃個肉包子，我雖然不否認這一點，但吃完覺得不舒服，當場吐了。第二天我想到那段經驗，但在某一天，我想吃肉包時，我愿意對原有的經驗進行調整。
這就是最本質的我、去社會化后的我，依靠最存粹且依據經驗，做出的判斷，而非意味嘗試接納原本那個充滿雜志有色眼光的我。
后者什么意思呢？社會、他人或團隊的認同和感受。作為普通人，我們很少概率能上升到社會層面，充其量在他人、團隊二者上涉及比較多。
比如：
一個人剛從學校步入工作環境，它可能需要調整溝通的方法、以及興趣和愛好，以適應公司組織文化，和大家保持緊密相處。
所以，外界接納是動態的，它包括多重眼光所在，行為只要不是特別「另類」，一般都會被大家認可。不過，很多人的擰巴，是太特別在乎外界評價，自己又不想違背內心，才出現的。
如何有效的調整？我經過實踐，認為三個辦法非常有效：
1）給自己一個信號
什么信號呢？警覺那些突然不舒服的事是什么？這件事是不是讓你的信念發生了動搖，是不是讓你往某些人格特質偏離？甚至導致無法知行合一，給自己加上了偽裝成份。
就像：你喜歡古典音樂，你的朋友都是搖滾狂熱愛好者，他們對古典并不感興趣，甚至嘲笑古典死板，你可能會感覺不舒服、信念動搖。
你會質疑，是否繼續喜歡古典音樂，或者為了朋友友誼，在大家面前裝出很喜歡”搖滾“的樣子；此類相似情況在公司蠻多，就像那些附和別人的人一樣。
我們可以選擇“偽裝”，也可以“直接表達出想法”，兩者用哪種情況，要根據具體情況而定。
如果你的偽裝為了在集體中某發展、利益，那也沒有錯，畢竟世界是灰色的，它是一種生存策略；如果為了朋友之間友誼，可以選擇坦然表達。
2）看具體而非整體
我們常常通過行為評估自己，認為行為若接近目標就是好的，如若遠離目標就是壞的。實際上，目標完全是主觀定義的，會隨著時間、情境的變化而變化。
比如說，如果目標是取得好成績，那么，努力學習就成為好現象；而那些讓你遠離這個目標的行為，如打游戲，就會被視為壞的。
但是，如果目標變成“成為游戲大師”，情況就完全不同；這時，打游戲就可能會被看作是好行為，因為它更接近目標。
所以，關鍵問題是，我們不能僅憑一個具體的行為，就對自我做出全盤評價；我們應該針對“我做了什么”，來調整行為，而不是基于行為，來評價自己的“整體價值”。
3）不斷的微調系統
一個好的系統就像一個舞者，不僅步伐整齊，而且還能靈活應對變化，這就是它的美。這樣的系統在結構上既有序又豐富多樣，能夠適應外界環境的變化，同時保持內部的穩定。
對于每個人來說，這樣的美體現在思想、情緒、行為的和諧統一，以及內心深處對真實、善良和美好的追求。
但是，當大腦接收到各種信息出現沖突，失衡時，心理系統可能就會變得不穩定，進而產生焦慮、壓力或疲憊等問題。
為了恢復這種平衡，我們需要反思并改變行為，使之重新與價值觀相一致；從給自己一個信號，到產生行為，再到達成我們的整體價值，整個過程都需要尋找和保持平衡。
這個過程的進化，或許用「彈性自省、自我迭代、良性閉環」三個詞來形容，最佳不過。
總的來說：
接納，是客觀看待評價。
就像《被討厭的勇氣》中說的那樣，假設我做不到誠實的“做自己”，但我可以盡量，不對自己撒謊，朝著能夠做到的方向努力。